• tati05066

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ Я НЕ ЛЮБЛЮ СВОЕГО РЕБЕНКА!

Пост обновлен 1 июня 2019 г.

Часто возникают мысли, что я не люблю своего ребенка. Как такое может быть?

Хочется сразу успокоить - отчаяние преждевременно! Если найдены силы признаться в столь противоестественном чувстве, как нелюбовь к ребенку, значит, есть надежда исправить ситуацию. Главное - найти причину!



Модель первая.

«Я не могу, не в силах полюбить соб­ственную дочь! Мне ее жаль, но я чувствую себя спокойно только когда ее нет рядом. В свое время так же относилась ко мне моя мать. Я со страхом носила своего первенца и всей думой желала, чтобы родился сын. Но на свет появилась дочь. Уже потом осуществилась мечта о сыне, и вот на него я трачу все силы своей души. Анна».

Любовь сама по себе не возникает. Очень редко мать бывает подготов­лена к любви с момента рождения ребенка. Инстинкт материнства про­сыпается у женщина позднее, когда она оказывается с ребенком дома. Ребенок выступает как самостоятель­ный активный партнер (т. е. отзы­вается на заботу и ласку матери) в общении со взрослым. Но в тот промежуток времени, пока не затепли­лась любовь, женщина может неосоз­нанно развить в себе негативное отно­шение к новорожденному.

Вариант 1. Женщину не любила мать, или в детстве она не нашла кон­такта с отцом. Долговременные отри­цательные эмоции, особенно сильные

у детей (все де очень впечатлитель­ны), проецируются потом на женщин или мужчин вообще. Поэтому роди­тели не воспринимают не дочь или сына, а видят в них представителя того пола, с которым связаны отрица­тельные чувства.

Вариант 2. У жены конфликтные отношения с мужем. Она так много возлагала на него надежд, которые, увы, он не оправдал. Поэтому, когда в семье рождается сын, мать может перенести идеальную модель мужа (на самом деле мужчины вообще) на ребенка, с ним связать свои планы. А чувства к дочери как бы притушены ее второстепенной значимостью.

Вариант 3. Ожидания супругов в отношении пола будущего ребенка вполне нормальны - они есть в каждой семье. Но даже если ожида­ния в отношении пола не оправдались, уже через неделю-две и вспомнить не могут, как были разочарованы. Но бывает и так, что женщина в разладе с мужем или со свекровью. И ребенок наделяется чертами «отрицательного персонажа».



Модель вторая

«Вот уже несколько лет рядом со мной словно олицетворение всех бед и несчастий, которые обрушила на меня судьба, - мой сын. Я родила его без мужа. Сколько раз ловила себя на кощунственной мысли: «Если бы не ты, я могла бы быть счастлива!» Понимаю, что он не виноват. Но копится в душе раздражение, тем более что и в развитии своем он отстает от других детей. Где найти силы, чтобы любить своего сына? Елена».

— Часто женщине, которая рожает без мужа, кажется, что она совершает ошибку - уже невозможно построить свою жизнь, как мечталось. Происхо­дит довольно резкое расхождение с идеальной моделью жизни, которая существует у каждого. Отсюда - эмоционально пониженный тонус, песси­мистическое восприятие мира.

Вариант 1. Естественно, что рождение незапланированного ребенка часто рушит многие планы. И мать не стремится найти истинных виновников своих несчастий. Гораздо проще переложить вину на того, кто всегда рядом, кого можно винить, не ожидая сопротивления, на собствен­ного ребенка. Предвзятость по отно­шению к нему заставляет мать видеть в ребенке только отрицательные качества, а олицетворение пороков любить трудно. Все зависит от уровня нравственной и психологической куль­туры, от того, насколько женщина готова стать матерью.

Вариант 2. Ребенок может войти в окружающий мир, как бы «включить­ся» в него только через взрослого человека, через мать. Социальные инстинкты не заложены в нем от рождения. Есть в психологии такие термины, как «комплекс оживления» и «опережающая инициатива взросло­го». Мать же в стрессовом состоянии вообще отказывается от общения с ребенком, с внешним миром - все силы направлены на борьбу с соб­ственным несчастьем. Ребенок как бы замораживается в своем развитии - ведь ему некому в ответ улыбнуться, его никто не научит держать погре­мушку, радоваться солнышку. Когда мать выходит из стресса, она начинает сравнивать своего малыша с другими детьми. Естественно, что сравнение это не в его пользу. Если с отстава­нием смириться, а не пытаться его ликвидировать, то оно может разви­ваться по нарастающей.



Модель третья

«У нас с мужем брак повторный, и общих детей пока нет. Но мне каза­лось, что мы одинаково любим и его сынишку, и мою дочь. Казалось до тех

пор, пока я не стала замечать - дочери он не прощает то, что сыну сходит с рук. И началось между нами соревнование в придирках. Мы не хотим расставаться, но и калечить детей нельзя. Наталья».

— Повторный брак всегда сложен тем, что вместе с любимым человеком в вашу жизнь входит и его ребенок. Неприемлема схема «поживем - уви­дим». Увидеть надо сначала - это маленький человек. Возмо­жен ли с ним контакт?

Вариант 1. Нам часто не нравится тот или иной человек. Проблема будет снята, если просто отказаться от общения с ним. Другое дело, если вам неприятен ребенок супруга. Постоянные, ежедневные контакты, их обяза­тельность только усилят раздраже­ние. Упреки в неправильном воспита­нии, например, жене в присутствии самого ребенка будут им восприняты как желание настроить мать против него. Если взрослый не сумеет найти подход к ребенку, тот ожесточится, и уже трудно будет сделать первый шаг в восстановлении нормальных отно­шений.

Вариант 2. Если смотреть на своего мужа или жену глазами собственника, то трудно примириться с тем, что раньше у вашей собственности был другой «хозяин». Ребенок от другого брака становится напоминанием об этом. Человек чувствует, что его чем- то обделили. И виновником этой обде- ленности (нам кажущейся) становится ребенок, а не взрослый любимый человек, которого мы склонны иде­ализировать.






Где же выход?

Понять механизм, причины негатив­ного отношения родителей к ребенку не так уж сложно, - как правило, при­чина в самом взрослом человеке. Главное - снять с себя комплекс вины в «нелюбви». Это не вина ваша, а беда.

Избавившись от «суда совести», важно помнить, что надо наладить такую систему взаимоотношений с ребенком, в которой партнерство будет равным, вы будете уважать ребенка как лич­ность, реакция на неприятные действия ребенка будет адекватна его провин­ности.

Конечно, советы эти не новые, могут показаться даже банальными. Пола­гаем, что женщины, не любящие своих детей , отлично знают эти «правила бытия», слышали их не раз. В самом деле, кто не знает, что нельзя унижать детей или бить их за поломан­ную игрушку. Но знать не всегда посту­пать: ведь письма-то о нелюбимых детях есть!

За нелюбовь к детям приходится жестоко расплачиваться, когда эти дети становятся взрослыми. И возвращают эту нелюбовь уже стареющим родителям.

Большинство родителей любят своих детей. Но глубочайшая ошибка предполагать, что любовь передается сама собой. Достаточно, мол, родите­лям любить свое дитя, а ребенок сам почувствует, как к нему относятся. На самом деле родители часто не знают,

Как надо любить

Именно поэтому нашим детям порой кажется, что их любят только тогда, когда у вечно занятых и спешащих взрослых есть на это время. Возмож­но, в этом причина многих конфликтов отцов и детей. Кто из нас может ска­зать, что всегда принимал своих детей такими, какие они есть, не подавляя их своими требованиями?





Быть роди­телем — значит пройти великую школу терпения. Нам следует помнить простые истины:

1. Дети должны быть для нас пре­жде всего не потенциальными спорт­сменами, музыкантами или интеллек­туалами, а просто детьми.

2. Если мы будем их любить незави­симо от того, плохо или хорошо они себя ведут, то дети скорее избавятся от раздражающих нас привычек.

3. Если мы будем любить их только тогда, когда ими довольны, это вызо­вет в них неуверенность, станет тор­мозом в их развитии.

4. Если наша любовь будет безого­ворочной, безусловной, дети изба­вятся от внутриличностного конфлик­та, научатся самокритичности.

5. Если мы не научимся радоваться детским успехам, дети будут чувство­вать себя некомпетентными, утвер­дятся в мысли, что стараться беспо­лезно — требовательным родителям всегда надо больше, чем ребенок может.

Американский психолог доктор Росс Кэмпбелл советует мамам и папам:

1. Для установления взаимосвязи с детьми, для того, чтобы найти с ними общий язык, почаще смотрите детям в глаза! Пусть ваш взгляд будет откры­тым и любящим.

2. Для ребенка важен физический контакт. Не обязательно целовать или обнимать ребенка — достаточно дотронуться до его руки, похлопать по плечу, взъерошить волосы — ваши прикосновения делают его уверенней в себе. Особенно важен такой кон­такт, когда ребенок болен, устал, когда ему грустно.

3. Важно не количество времени, проведенное с ребенком, а качество общения. Надо уметь вдуматься в то, что ребенок хочет, вслушаться в его слова.

Давайте учиться любить детей так, чтобы они поняли это, почувствовали нашу любовь, — тогда и они станут в будущем хорошими родителями.





Просмотров: 32Комментариев: 0

Недавние посты

Смотреть все